一直很幸运 (第2/6页)

 好吧，我确实不喜欢被人这么误会。大二的时候我被一个男同学表白过，那一刻吓得我差点瞅着湖水就跳下去了。

    我拒绝了。

    然后他扬言要杀我，我灰溜溜的逃离了学校的那个湖泊。

    7

    我问我那半个朋友：你为什么觉得我是gay。

    她说：瘦瘦的男生，都是gay。

    我很满意这个答案，虽然显得苍白无力，但总不至于看到我娘炮才说我是gay来得好吧？

    后来我才知道，她那会儿就是那个意思。

    8

    我在毕业后加入了一家公司。在期间，我有次看到了自己玩密室逃脱的一个视频，那一刻我才明白：我看起来好娘啊……走路很娘，跑起来也很娘。所以，我是娘炮……所以，大三那半个朋友才说我怀疑我是gay。

    好吧，这件事一直以来就是我的阴影。

    但后来慢慢的好了——我自我疗愈了。

    我很庆幸加入了的那家公司是一个心理学的教育机构，公司不仅教育别人，也教育了我。

    我从无法打开心门，到后来会对别人感同身受。

    这是一个很大的改变，于我而言。

    在这里，我疗愈了自己对于家庭的恨，疗愈了自己被校园欺凌的创伤，也疗愈了自己性格上的一直以来的自我反感。

    现在的我，尊重自己，尊重一切生灵，尊重这个世界的一切。

    现在的我，喜欢这个世界，甚至想写一本关于这个世界的美好的书。

    我写字的功力与来越好。这可能与自己经历了很多事情有关系，但也可能与后来我打开了自己的内心有关系。

    我很庆幸，在这里，我改变了自己。

    我很庆幸，在这里，我遇见了很不错的一个人，一个极为美好的一个人。

    9

    我们发生过很多故事，经历了很多。

    我们见面的次数不多，也就3次，但是惺惺相惜，极能够相互理解。

    可是后来呢，时间久了，感情淡了，通电话的次数少了，相互嬉笑的感觉也逐渐消失了。

    我不死心，与她见了最后一面。可是……还不如直接死心算了。

    那天，她受邀来到了这座海滨小镇。这原本是浪漫的重拾，可最后却成了悲情的挽歌。

    在这座小镇的几天，就是我们的最终章。

    10

    一个机场的安保人员横亘在我们之间。她缓慢的走向那个最短的队伍。而我，则不自觉的绕过了那个安保人员。

    我们之间，离得远了。

    因为刚才的事情，她还在生闷气。

    当然啦，那个事情，与我无关。但是，毕竟她不开心，我整个人也郁郁寡欢。更让我不开心的事，是她即将离开这个城市了。

    我没有理由和勇气再向前靠近她半步，只好呆呆的立在原地。安保人员可能挺识趣吧，从我面前撤离。

    我远远的望着不远处的她。她戴着口罩，不大自然的扭了一下头：那我走了？

    好，拜拜。

    我也不知道自己是不是在期待着什么。但是，看情况，事情应该是没有发生。或者说，没有按照我所如愿的发生（在我产生如此丰富而复杂的感受之前，她早就放下那句拜拜，转身了）。

    我抓紧跟现实产生了链接，想起了刚才从我嘴巴不自然的跑出去的那句拜拜，才明白我已然道过别了。

    我用余光看着她的背影。她未回头。绿色的背包隔绝着我们两个世界。

    灰色，绿色，在此时此刻是禁止的颜色。

    我没有停下扭转的脑袋，缓步离她远去，走向楼梯。

    当我叹出了一口气，我才发觉自己又叹了口气。我发现叹气这件事已然成了我的习惯。最近一个我非常喜欢的朋友一直有提到这件事，她会在我们相处的过程中，发现并向我提醒这件事：哈哈，你又叹气了。紧接着是一阵嬉笑声。

    这已然成为了我的条件发射了。每当我叹气之后，我才会发现，我又叹了口气，然后脑海是那个嬉笑声和面孔。

    我为什么要在这个时候发现自己呢？可能，是我跟自己内心的小孩儿，又失去联系了。

    我不敢回头，也没有理由回头。我知道她正站在我的后方。我不大确定，当我回头的时候，她是否会恰好扭头看到我。如果看到了，那好尴尬啊？

    为什么会尴尬呢？我不知道。

    所以我没有勇气回头。

    这次的离别，好冷漠啊。一切的一切，都好冷漠。我在担心，我们之间的美好的故事，就此告一段落了。

    我很沮丧。

    我感觉不到自己的存在，但却在内心当中努力的寻找自己。我想了很多。倒也不是我主动想的，就是一些东西莫名其妙的从脑海里，从胸口，从身体的各个角落自己跑出来。

    但也可能是我在很用力的与内心的自己做链接吧，所以才会有那些乱七八糟。不，才会有那个多纷繁复杂的东西跑出来。

    我不知道为何我不选择做直梯，可能是担心停下自己的脚步吧，如果停下了，那我就会不自然。我告诉自己，我不能停，我绝对不能停下来，我得继续走，不回头的往前走。

    我在走。

    可是，我其实很想再次回头，再次看向刚才令我丢失掉自己的那个方向，那个角落。

    可是，我没有那么做。最开始是因为没有勇气，到后来，是因为，没有勇气，也无能为力了。那种无能为力，是对于一切的无能为力。

    她必须得走，我也必须得走，没有拥抱，只有一句拜拜，其他的什么也没有了。

    不对，其他的，还有，我所能感受到的，就是在我的心里，在我的身体里才能感受到的那些东西了，比如沮丧啊，比如孤独啊，比如无助啊，还比如难过。

    我慢慢的走下扶梯，刻意又轻松的跳进那个阶梯。当我再次链接现实时，我才发现，原来我很刻意的将右手扶在了扶手上。在以前，我从来不会这么做，因为觉得很脏，而且，黑乎乎的东西很丑。但是这一次，我毫无觉察的做了这件事。我在心中回味，我想到的是，我可能要完蛋了。

    我伴随着一点都不喜欢的扶梯来到了地面，抬头就看见了身穿黑色制服的工作人员。他好像也看向了我这里。但是，这是我后来——在转身后才发现的。

    我背着那个工作人员，渐行渐远，不小心扭头看见了右侧的洗手间。莫名其妙，我不自觉的走了进去。这是一种什么感觉呢？毫无感觉的空白，一切的空白。不仅身体空白，整个脑海丝毫没有一点色彩。

    我从里面出来后，感觉到胸口莫大的云雾正在扭曲，我的身体也正在慢慢被消化。就像一道光，慢慢被啃噬的感觉。

    我没有了觉知和方向，一路向前。后来我想起来了，我看到了，那个出站口。

    我在人群中静止，呆呆的望向那里。我看到了好多拉着行李箱的人，男人，女人，大人，小孩，从同一个方向走出来。有两个女孩子穿着白色的长衬衫，很青春，满满夏天的味道。我恍然大悟，现在这个城市，正处于夏天啊。

    然后，我紧紧的盯着某一处的空地，那是出站口的一处空地。就在栅栏旁不远处。我在那个地方看见了，3号的那天晚上，当我奔向那里的时候，一个拉着红色行李箱，背着绿色背包的女孩子站在那里。她正向我相反的方向望去。我想起了那天我看到她发来的消息后，从不远处的座椅上跳起，奔向那个位置。

    很远，但是我还是一眼就看到了她。

    那天我没有停下脚步，冲向她的位置，在不远处，咧着嘴立在那里。我看见了她的眼睛弯弯，在笑。她说，耶，你来了。我刚才看见