3.25早安吖各位 (第2/3页)

这样我才能欺骗自己，忘记那些隐痛的忧伤。

    他说我可能是微笑型抑郁症，一旦情绪到了一个爆发点是很危险的。

    嘎——

    我知道，但是我不想让别人担心我。

    我将去年4月20日和5月24日那两篇自白复制给他看了，一如既往的没有对事物本身进行反馈。

    我想……可能不是人人都喜欢看小作文吧。

    这两篇我本来都记得不是很清楚，我只知道那时候母亲说我说得很难听，所以我有那个时间段的印象。

    按照时间去找，就看见了这俩。

    我说，其实我挣扎过，虽然天天说摆烂不想上班，但也不算完全意义上的摆烂，只是想走自己觉得轻松的路而已，但是不挣钱的路一切在他们看来都是笑话。

    嗯呐，当然我自己也没多大的自律。

    憨憨说我过得还算幸福，他唯一比我好一点的就是有一只猫。

    “我记得你的猫，也记得你。”

    在几千张的相册里我不断、不断地寻找着，呼——

    找到啦！

    他的猫……和我过往的回忆。

    啪——

    写的貌似有点暧昧，但我俩真的连面都没见过。

    不过，哪怕是没见面，那时候给的情绪价值都能让我对着手机满心欢喜。

    在这点上，小辣条远远不及。

    但他之所以能上位，有一点绝杀所有对我表达过喜欢的人，那就是时机。

    他恰好出现在我纠结要不要结婚，不安焦虑的点上。

    而我又是一个重承诺的人，所以订婚了哪怕是觉得他不够温暖我，我也表现得不吵不闹，企图自己消化那些情绪。

    嗯呐，要做一个对感情忠诚的人，只要他没犯什么原则性的错误，那么我相信我们可以相伴到老哒！

    3月20日下午16:24

    母亲说我不懂人情世故，殊不知是我厌倦了人情……

    3月20日晚上19:01

    吃了哥哥买的鸡锁骨和鸡排，他喊爸爸吃，爸爸依旧没有吃。

    3月21日上午09:50

    他说要来接我回去，其实我不介意去有他的地方，但是顾虑太多了我。

    3月21日中午12:31

    憋着还是说出来了，果然得到了母亲强烈的反对。

    3月21日下午15:58

    唉，本来我早上听你说我还挺开心的。

    虽然知道我妈不建议我去，但想着顶住压力也还行，然后中午试探口风一下，就被口水猛锤一顿，全家一致反对，顿时就觉得对抗世俗太难了，算了算了，比起那短暂的开心，还是选择可持续发展吧。

    就酱，你顶住压力，我俩见不见问题不大，毕竟二十多年也这样过来了，不差这几个月，知道彼此的心是相互靠近的就好哇！

    3月21日18:01

    做完八月份吧，去电子厂的话。

    ……

    以上就是我21号那天的心历路程，放在一起总结一下。

    当时确实有点想逃避母亲给我找工作的压力，以及想试试在他家安心码码字，当然还有多培养两个人感情的想法。

    所以他一提出来说下午要来接我过去住两天的想法，我心里第一时间闪过的就是我母亲不会同意的。

    唉——

    所以我就说算了呗，将我的担忧给他分析了一波。

    他说他来，到时候能带我走就带我走。

    我本来想着不告诉我母亲，这样下午他来了那么肯定碍于面子会让我跟着去的，只是我心里还是有点隐隐不安，因为我知道这样做会伤害母亲与我的关系。

    中午吃饭的时候我多次欲言又止，后来说出来还是嫂子把所有奶都拆开了，包括上次母亲让男孩子提走的拿一箱，我当时说我下次回去在拿，帮着男孩子拒绝了。

    结果……

    我说这箱怎么也拆了？嫂子说反正你现在也不去。

    我……我咬着牙说男孩子说他下午来。

    房间里的母亲听了顿时就急了，说在不在这住？住的话她还要去买菜。

    长话短说。

    总是当我坦露说他来接我过去住的时候我母亲阿巴了一堆，让我喊男孩子不要来。

    唉——

    好难。

    他那边要帮家里踩缝纫机，所以也没有空来我这边短住。

    如果强行来，就代表放弃一部分金钱。

    明显不现实……咬唇。

    所以要么我过去，要么两个人就一直不见面好了。

    周围人都在说男孩子这是对我不上心，所以平日里没有关心问候，也没有礼物送达。

    其他人谈恋爱，奶茶啊，化妆品什么的都会送起来。

    我……

    我说他这不是专心搞钱嘛，在他的认知里觉得我们已经订婚了，就省去了那些追求的过程。

    好叭，我劝慰自己要体谅他。

    但不可置否，作为本应在恋爱中得利的女方，我确实没有得到什么。

    就目前而言，除了明面上应有的彩礼和过场，余外那些情侣间的小甜蜜，我俩可谓都没有。

    啪——

    算了，说屁哇！

    爱不爱不重要，选择是自己做，那么无论是结果还是后果，自己都要一并承担。

    插播一条。

    就刚刚下大雨，然后我没关窗户，因为在我的印象里，我的窗户我自己就开了一丝丝，下雨也不打紧的。

    结果嫂子进我房间，说我下雨也不关窗户，摸了摸放在我椅子上的被子就开始念叨说都打湿了。

    我说现在湿了不就等太阳出来晒，要么拿吹风机吹？

    心里默念的是：不要为打翻的牛奶而哭泣。

    可我嫂子又跑去厨房和我母亲说，于是乎我就知道免不了要挨批。

    果真，我母亲跑来我房间指责我说窗户也不关，要是去别人家也这样？怪不得没有人喜欢你。

    怪不得没有人喜欢你！

    呵——

    一个母亲说出这样的话，我真得认为很失职和失败。

    我能感觉到自己内心深处渴望被爱，渴望炙热的感情以及温暖的呵护，全都源自于父母对我言语上的打击。

    眼泪说流就流。

    我偏激说现在湿都湿了，难道让我去跳楼？

    呼——

    把锁一门，继续写着这篇自白。

    饭是吃不成的了，我不想出去面对她的唠叨，饿一顿也好。

    小辣条那里，我也不想将我现在的不开心倾倒于他。

    他能做什么呢？

    不想给他添麻烦。

    微笑，要微笑吖！

    3月22日

    1.下午去面试了，月底去上班.

    忽略上面被母亲影响的情绪，继续记录生活。

    关于工作，也算是心路忐忑。

    就上面21号有一